距離感のはなし。

娘がまだ精神的に不安定な頃私は色んな事をセーブした。仕事も遊びも。
全て娘中心の生活にした。

よく分からないけど、そうすべきだと勝手に思い込んでいた。我が子が不安定なのに仕事や遊び、外出する事自体に後ろめたさがあった。
プラス、周りからの冷たい言葉と視線。

子供学校行ってないのに仕事してんの？夜出かけてるの？子供家に置いて？

面と向かって言う人もいれば、陰でコソコソ噂話する人もいる。

そんな言葉を聞かされる度に軽く洗脳され始める。
やっぱ家にいた方が良いのか…良いんだよな。

けどそのうち自分自身がストレスを抱え始めた。そうすべき、だと自分で勝手に決めたのに誰かのせいにしたくなる。

娘がこんな事にならなければ。
旦那が早く帰宅すれば。
なんで私だけ我慢してんの？
頑張ってるの私だけじゃん？

辛さや苦しさが怒りに変わった。

そんなある日、娘にキレたことがある。

なんで母ちゃんだけ頑張ってんの？
誰のために頑張ってると思ってんの？
頑張るのはあなたじゃん
ちょっとは自分でどうすればいいのか考えなよ
だいたいさ、そんなんで社会に出れんの？
出れないね、絶対
家から出れないのに社会になんて出れないよ

もう親子とか関係なかった。
そのくらい自分も疲れ果て追い込まれていた。

今思うとホント最低だな…と思う。
あんな酷いセリフ良く吐けたなと。

そん時に娘が淡々と私に言ったんだ。
「辛いのは母ちゃんだけじゃないよ。勝手に我慢しといて人のせいにしないで。遊びに行けば良いじゃん。仕事もすれば良いじゃん。前みたいにいつもの母ちゃんでいてよ。仕事して遊びに行って、いつも通りにしててよ。その方が私は気が楽」

完全に論破された。
ごもっとも、正論です。
ごめんて……。

それから色んな事をセーブするのやめた。
仕事も復帰したし、以前のように遊びにも飲みにも行くようにした。
娘が不安定な日でもなんかあったら電話して〜と言い残し出かけるようにした。

そりゃまぁ心配だけど、心配したところで私には何も出来ない。一緒にいても鬱陶しいだけだと思うし。それより一人にさせて一人時間を満喫させた方が良いのかなって。

娘のためでもなく、世間の目を気にせず、私は私のために。やりたい事をやりたいようにやろう。
そう思い始めた頃、何となく娘といい距離感が出来た気がする。